Неудачники всегда были, есть и будут. Однако, никто не хочет оказаться в этой роли.
А если уж выпала роль неудачника, то человеку полезно знать почему так произошло и как преодолеть этот комплекс.
Лет двенадцать назад, а может и больше, была у меня секретарь-переводчик, которую я, как и ранее другие, вскоре уволил.
По жизни она была хроническая неудачница. Больше чем на полгода нигде не задерживалась.
Ее просто увольняли отовсюду.
Женщине было за 40. Ни семьи, ни детей, ни собственной квартиры, даже замужем ни разу не была.
На первый взгляд, характер у нее мягкий и покладистый, на работу не опаздывала, не скандалила, вела себя вежливо.
Но было в ней нечто такое, из-за чего общение с ней становилось тягостным.
Мне, как и другим работодателям, хотелось поскорее от нее избавиться.
Когда ее уволил, было такое ощущение, что сбросил с плеч тяжелый мешок.
Так что же сделало ее хронической неудачницей?

Всякий раз, когда нужно было что-то сделать или перевести, с чем она была внутренне не согласна, она делала это таким голосом, с такой «миной», чтобы показать другому, что она считает это грубым и не хочет, чтобы ее утонченная натура была в этом замешана.

К примеру, поставщик сорвал сроки и не отгрузил продукцию. Он начинает объяснять, что у него водитель простудился, потом у машины техосмотр закончился и т.д.
Причем, объясняет это пространно, со множеством деталей, которые я знать не хочу.
Переводчик с удовольствием переводит мне весь этот словесный мусор.
Прерываю говорящего вопросом:
-Это меня не интересует. В какой день точно у меня будет товар?
Переводчик меняется в лице, на котором становится написано: «Как вы грубо с ним. Это ведь такой милый человек».
С большим трудом, добавив что-то от себя, она переводит мою фразу.
В душе возникает ощущение, что поставщик, который водит меня за нос и просто обманывает, — «святой человек», а я — грубиян, посмевший что-то требовать.

Через пару недель заметил, что всех мошенников, с которыми пришлось столкнуться, она с восторгом характеризует, как чутких, утонченных людей, с которыми приятно иметь дело, а вот всех тех, кто не многословен, не прячется за обстоятельства и привык отвечать за свои слова и поступки, она считает грубыми.

Если человек говорит мне: «Обещал во вторник, значит, во вторник и сделаю. А как мне это удастся, то это уже не твоя забота», то она считает почему-то, что со мной грубо разговаривают.
Было у нее и свое мнение о том, что должен для нее делать работодатель, как с ней разговаривать и как давать ей поручения.
Через месяц я ее уволил.

Так почему она  и подобные ей — это хронические неудачники?
У хронические неудачники имеют качество, которое действует как подсознательная программа, которой люди шарахаются.
Качество их в том, что они пытаются очень тонко (не в прямой форме) насадить другому человеку чувство вины.

Неудачники выработали в себе собственные критерии порядочности. Если ваши действия не соответствуют их ожиданиям, то вам всеми силами показывают, что вы грубиян, хотя и более успешный в делах, чем они.
Всевозможные пройдохи и мошенники для них лучшие друзья по той причине, что те умеют «мягко стелить» и делают все возможное, чтобы на словах ублажить неудачника, чтобы он почувствовал в них родственную душу, доверился бы им.
Поэтому неудачники считают, что мир слишком грубый для их утонченной души, но выбирать нет возможности и им приходится терпеть грубость других.

За то, что они, по их мнению, терпят, они считают себя вправе демонстрировать позу обиженного человека, с тем, чтобы возбудить в другом человеке чувство вины перед ними.

Представьте, ваша подружка наловчилась вам звонить и объясняться по поводу любых неприятностей.
Ей кто-то , что-то не так, как ей хотелось, сказал, и она моментально звонит вам.
-Ты знаешь?- начинает она,- Этот Иванов такой грубый. (и, пошло-поехало).
Вы выслушали раз, выслушали два.
Третий раз вам это надоедает, и вы ссылаетесь на занятость и невозможность продолжить разговор.
Она звонит в четвертый и в пятый раз.
Наконец, вы просто сообщаете ей, что вас не интересуют ее исповедования о том, что с ней постоянно кто-то грубо поступает.

Что будет дальше?
Вы же знаете, что теперь она позвонит вашим подругам, и всем будет рассказывать о том, какая вы грубая, поскольку не желаете выслушивать вопли ее души.

Наверняка у вас есть такие подруги.
Разве вы можете назвать их удачливыми в жизни?
Они только и занимаются тем, что выискивают повод для того, чтобы других обвинить в грубости в отношении их и потом всему миру рассказать о том, как их притесняют, и какие грубые люди вокруг живут.
Естественно, никому это не нравится, и они нигде не могут прижиться.
Если при этом у человека есть стойкое мнение, что все, с кем ему приходится общаться ему что-то должны, то он превращается в рафинированного неудачника.
У него в голове программа ожидания от вас действий, которые, на его взгляд, вы обязаны совершить.
Но напрямую он не говорит о том, что конкретно от вас хочет.
Он изображает из себя обиженного вами человека и тем самым предлагает самим догадаться, чем вы его обители и как вам лучше исправить свою ошибку.

К примеру, сотрудник хочет повышения зарплаты.
Напрямую он не осмеливается об этом просить, поскольку придется обосновать, чем он это заслужил. Обосновывать нечем.
Он с кислой физиономией начинает разговор о том, что где-то платят больше за такую же работу. Если вы не отреагировали, то следует рассказ о росте цен, о том, что приходится экономить и т.д
Словом, делается все, чтобы вы почувствовали, что вы виноваты перед ним, что вы ему мало платите.
Если вам это надоедает, и вы его увольняете или напрямую отказываетесь повышать зарплату, то ждите сплетен о вашей грубости и невнимательности к людям.

Знаете, чего больше всего боятся хронические неудачники?
Больше всего неудачники боятся, что кто-то подумает или назовет их грубыми.
Для них это все равно, что молотком по стеклу.
Всю жизнь они пытаются показать, что они чуткие и внимательные, и что страдают только от того, что с ними другие поступают грубо.
Но их поступки — это утонченная грубость, более страшная, чем чьи-то, даже несправедливые поступки.
Они счастливы, если им удается кому-то внушить чувство вины перед ними.
Делают они это «изящно» намекая, что вы с ними несправедливы.
Так вот, если вы не хотите попасть в ряды хронических неудачников, хотите преуспевать, то вам должно быть «до лампочки», как оценят ваши слова и поступки.

Будь вы безупречным, все равно найдется тот, кто попытается внушить вам и рассказать об этом другим, что вы невнимательны и грубы.
Тут, как говорится, на всех не угодишь.

И нас это не обходит стороной.
Один пишет о том, что мечтает купить программы, но денег нет: мало платят.
-Нам что, должно быть стыдно, что человеку мало платят. Зачем нам это знать?

Другой сетует на то, что купил программу только для одной чакры, но у него «третий глаз» так и не открылся, а деньги к нему рекой не текут. Спрашивает, как с помощью только одной программы достичь всего желаемого.
-Т.е нам должно быть стыдно, что программа для одной чакры не заменяет все существующие программы? Что ты жалуешься, если отлично знаешь, что, к примеру, программа для открытия первой чакры не заменяет программу  «Формула богатства».
Открытая чакра создает предпосылки и только. Для того, что бы формировались и реализовывались возможности, нужны другие программы.
Куда проще постараться нас устыдить, что одна маленькая программа не решает всех задач, которые человек мечтает разрешить.

Третий сообщает, что по 4 раза в день смотрит видеодиск «Формулы», но денег у него не прибавляется.
-Непонятно почему, этот человек посчитал, что ему ничего не нужно делать, как только смотреть программу, и мы виноваты в том, что нет подвижек, поскольку бизнесом он попросту вообще не занимается, а в инструкцию к программе заглядывал последний раз несколько месяцев назад. Поставил себе в качестве цели мечту быть богатым, и смотрит программу до одурения, не желая выполнять требования инструкции.
Когда говоришь, услышав о такой самодеятельности: «Хватит глупостями заниматься. Возьмите в руки инструкцию, изучите ее с карандашом в руках и через пару недель сообщите, что вы сделали конкретно по инструкции», то человек обижается.
— А чем он занимается, если не глупостью?
Когда он звонит и сообщает о том, что смотрит программу 4 раза в день,  он уже продумал ответ, который желает от нас услышать: или какую-то программку ему бесплатно подкинем, или расскажем нечто «секретное» о том, как лежать весь день у телевизора и богатеть ничего не делая, не работая с векторными целями.

Так что лучше: казать человеку прямо, что он глупостью занимается, или рекомендовать ему набраться терпения и ждать, когда деньги на него сами начнут сыпаться?

А теперь проверьте себя.
Если вы страшно боитесь того, что кто-то скажет или подумает о вас, какой, мол, вы плохой, жадный или грубый, то знайте — вы идете тропой неудачников.

Сверните с нее, пока не поздно.

Страх, что такое могут о вас подумать, а еще хуже — сказать, полностью лишает вас возможности действовать самостоятельно, рискованно.

Сотрудник работает спустя рукава, своевольничает, а вам, страшно сказать ему: «Ты уволен».
-Как же? Что он и другие обо мне подумают?- рассуждаете вы.
Проще кому-то пожаловаться на нерадивого сотрудника: вдруг что-то посоветуют?
Совет должен быть грубым — уволить.
Но, вы же все равно не увольняете. За тем же советом вы обращаетесь к десятку своих знакомых.
И их вы не слушаете, ведь вам страшно, что о вас плохо подумают.
А потом удивляетесь, почему ваш бизнес разваливается.
Да просто не надо бояться кто, что и как о вас подумает.

Пусть неудачники думают что хотят: ваше дело наладить успешный бизнес с тем, чтобы сполна брать от жизни удовольствия, которые существуют.